Rivenbark: Aqui estão algumas

Célia Rivenbark

Está quase na hora! Tudo de bom para você! (Pessoas bem-educadas sabem que você nunca diz "Parabéns" para a noiva porque isso implica que seu companheiro foi puxado como um marlin azul que quebrou recordes.)

Tendo acabado de comemorar meu 34º aniversário de casamento - "o aniversário da máquina de respiração CPAP", se você estiver acompanhando - sinto-me qualificado para oferecer alguns conselhos para um casamento longo e feliz. Sinto uma agitação no peito. Oh, sua gratidão é palpável! Não, desculpe. Esse foi apenas o burrito do meu almoço. Se movendo …

O espaço proíbe uma lista completa, mas aqui estão algumas das coisas mais importantes a serem esperadas quando você se casar, sobre as quais as pessoas não falam tanto quanto deveriam:

1. Ele vai seguir o carro da frente muito de perto. Ele simplesmente é. E você vai pisar dramaticamente em um freio imaginário no piso do lado do passageiro. Ele notará isso e reclamará de sua "reação exagerada", "dirigir no banco de trás" e "gritos ensurdecedores". Sério, ele é CEGO?

2. Vocês dois gostam de entreter, então espere esta fórmula EXATA de divisão do trabalho: você vai convidar todo mundo, limpar a casa, limpar o deck/pátio, comprar mantimentos, preparar a refeição, preparar uma segunda refeição para o inevitável vegan-americano ELE convidou, desenvolva um coquetel de assinatura, limpe a cozinha antes e depois. Ele vai... pegar o gelo.

3. Ele vai sujar a SUA roupa. Ele não está fazendo isso para ser mau. Ele sabe absolutamente como lavar roupa, mas não lê rótulos (ou qualquer tipo de instruções sobre qualquer produto), então agora Mittens, o gato, pode usar seu suéter de lã Merino favorito. Quem vestiu melhor? Hmmm. Escapar por um triz.

4. Dois ou três anos depois, você vai olhar em volta e perceber que, de alguma forma, não conseguiu comprar todos os presentes de Natal e aniversário para a família DELE. Como isso aconteceu? Vocês eram o casal legal, não presos a papéis ridiculamente desatualizados. Os tempos mudaram! Ele trabalha em um "escritório" com quadra de vôlei completa e máquina de Slurpee. Você é da Geração Z. E, no entanto, aqui está você no Talbot's com os tamanhos de sua mãe em seu telefone. Eca. Você dá-me nojo.

5. Vocês nunca vão querer sair de uma festa ao mesmo tempo. Talvez você nunca tenha feito isso, mas agora que você é casado, agir assim é uma grande surpresa. Você dá o sinal secreto de que é hora de ir e ele te ignora deliberadamente! Não perca tempo ficando irritado e chocado quando isso acontecer. O que será. É por isso que Deus criou o Uber. Vai junto, garotinha. Você estará em seu conforto cantando "Love is Blind" antes mesmo que ele saiba que você se foi. Na manhã seguinte, se ele reclamar que você o deixou, lembre-o de limpar a lareira. Ele fez xixi por volta das 3 da manhã

6. Você é mais gostoso do que ele. Temperatura sábia, quero dizer. Mas, sim, provavelmente o outro também, porque assim que vocês oficializaram, foi difícil tirá-lo daquela bermuda cargo manchada de tinta. Não quero ser dramático, mas a Batalha do Termostato não é diferente do episódio "Batalha" da 6ª temporada de "Game of Thrones", menos todos os membros decepados. Sim. É assim mesmo.

7. Ele nunca vai entender como é possível gastar dinheiro para economizar dinheiro. Os homens sempre tiveram dificuldade com esse simples truísmo financeiro. Se você vir um minivestido Johnny Was por US $ 85 na TJ Maxx e souber que ele é vendido por US $ 328, veja quanto dinheiro você economizou !!!! Só um idiota não pode fazer esse tipo de matemática.

8. Vá para a cama com raiva. Quero dizer realmente espumando pela boca PO'ed! (Veja o episódio "Game of Thrones" acima). Pfffft. Você DISSE para ele não seguir tão perto.

Célia Rivenbark é um autor e colunista best-seller do New York Times. Escreva para ela em [email protected].

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